Принцип згоди найчастіше асоціюється з карикатурною сценою, у якій пара змушена відвідувати нотаріуса щоразу, коли у них виникне бажання зайнятися любов'ю. Хоча насправді все спирається лише на вміння говорити про свої бажання. Якщо Ви не скажете про те, що Вам подобається чи навпаки – викликає ворожість, на партнера навряд чи не зійде осяяння.
У 2009 році університет Мічигану провів дослідження, в якому взяли участь понад вісім тисяч людей. Його підсумки відкрили цікаву різницю у тому, що чоловіки та жінки називають "поганим сексом". Для чоловіків це акт, у якому вони не отримали задоволення. Або отримали його у недостатньому обсязі. У той час як для жінок це пов'язано з дискомфортом – фізичним чи емоційним. Ще одне дослідження показало, що багато жінок взагалі не повідомляють партнерів про те, що відчувають дискомфорт або навіть біль.
І хоча відверта розмова — запорука добре проведеного часу та чудового сексу, у наших реаліях це не заведено. У кращому випадку такі теми викликають сором і незручність. У гіршому – обурення. Чому так відбувається і як виправити ситуацію — про це й поговоримо далі!
Чому про це важко говорити
Як і всі наші проблеми, невміння відверто говорити про секс має своє коріння, що сягає глибоко в дитинство. Мало хто з батьків зважується на те, щоб чесно відповісти на питання, що виникають у дитини. Більшість із нас виросла в середовищі, де теми сексу не піднімаються, а всіляких розмов про нього уникають. Звикаючи до такого стану речей, ми поступово приймаємо їх і в подальшому дорослому житті також уникаємо вербалізації. Напевно, Ви чули від дорослих тези, що говорити про ЦЕ — соромно, і роблять це тільки збоченці!
Стаючи старше, ми підсвідомо побоюємося проговорювати “заборонені” теми, боячись бути відкинутими. Комусь складно про це говорити, а хтось соромиться самої думки про те, що відчуває цілком природні для людини бажання. При цьому страждати від таких комплексів можуть як жінки, так і чоловіки. Нам доводиться долати багато внутрішніх бар'єрів. І часто цей момент настає лише тоді, коли пара виявляється у кріслі у сімейного терапевта, якщо до цього доходить справа.
Хто сказав, що це соромно?
Ще в далеких 70-х вчені Джон Ганьйон і Вільям Саймон узвичаїли поняття "сексуального сценарію". Це певні правила поведінки, що підтримуються масовою культурою. Вони визначили і так званий “традиційний сценарій”, у якому ролі суворо розділені відповідно до ґендерних стандартів. Відповідно до нього чоловік виступає у ролі того, хто "знає що робити". Жінці ж приділяється пасивна роль, яка передбачає підпорядкування його пориву.
Ви можете заперечити, виправдовуючи це традиційними цінностями. Але такий порядок є згубним для всіх, хто його підтримує. Він припускає, що чоловік не питає, а жінка не базікає зайвого (в ідеалі - мовчить). Згідно з теорією, висунутою цими панами, ми вибудовуємо очікування і свою поведінку в сексуальних стосунках ґрунтуючись на загальноприйнятих сценаріях, які диктують нам культурні стандарти. Тобто чоловік апріорі має бути активною стороною. І відсутність досвіду в цьому випадку стає приводом засумніватися у мужності. На людей у такому разі за умовчанням покладається тягар необхідності відповідати якимось стандартам. І все це живе і досі!
Як вибудовувати розмову
У самому соромі перед темою сексу немає нічого ганебного. Умови, у яких формувалася наша сексуальність, дуже різні. У якихось сім'ях ставлення до сексу було простішим. Інші батьки інакше ставились до відвертих тем. Також і ми, дорослішаючи, маємо різне сприйняття інтимної сфери.
Важливо не соромитись за сором. Ні себе, ні партнера. Ви відчуваєте збентеження? Скажіть про це прямо, попросіть підтримки партнера. Готовність до відвертості – це запорука продуктивної розмови. Це буває нелегко, але результат піде на користь не лише Вам, а й усім Вашим майбутнім партнерам. І якщо Ви вже дійшли відвертості — постарайтеся уникати оцінювальних суджень і говорити від першої особи.
Для такої інтимної розмови найкраще підходить нейтральна ситуація. Тобто Вам краще бути повністю одягненими, і найкраще за стінами спальні. Причина таких заходів у тому, що Вам потрібно буде завершити цю розмову, а не перерватися на спонтанний секс. Можливо, таку подію варто запланувати заздалегідь — іноді така розмова потребує підготовки. Не бійтеся ставити запитання під час розмови, або вживати якихось заходів для самозаспокоєння, якщо це допоможе Вам зберігати емоційну рівновагу. Не зайвим також буде піклуватися про партнера - Ви можете запитати, наскільки йому або їй комфортно продовжувати бесіду. Проявіть підтримку - на словах, або дією.
Що робити, якщо Вам відмовили?
Страх отримати відмову або бути не прийнятим у своїх бажаннях – це один із головних факторів, які заважають бути відвертими. Але спробуймо поглянути на ситуацію інакше. Ставлячи своїй другій половинці пряме запитання Ви даєте можливість подумати, зважити і прийняти рішення. Таким чином Ви піклуєтеся, показуючи, що її (або його) почуття і бажання мають вагу. Відмова може бути неприємною, але ставлячи питання Ви зробили набагато більше - створили коханій людині комфортну обстановку, в якій він зміг прислухатися до себе. Пам'ятайте, не отримує відмови лише той, хто не питає.
Відгуки
Додати відгук про Як подолати сором і поговорити про ЦЕ?, залишити коментар, запитати